"Jag orkar inte mer, jag ger upp!!"

De upprepade jag innan idag medans tårarna forsade nerför kinderna. Jag mådde så jävla dåligt! Jag hatade världen! Och sen blev de X nya sår på min kropp....Jag vill inte leva mer nu!!

Ångest dag...

Har haft ångest hela jävla kvällen! Och minnena bara tränger sig på! jag orkar inte!!! Fuck ta allt!!

Trött på livet!

Jag orkar inte mera! Och minnena bara tränger sig på! Jag orkar fan inte!!!

Blödder....

Nu blöder jag...

Det blev fel...

Trött på allt...

Jag orkar fan inte mera! Jag vet inte vad jag ska göra längre!

Hur det känns..

Som att jag inte redan mår dåligt!

Tack så jävla mkt!!! Sitter nu med tårar i ögonen...En "kompis" har sagt till mirr ex att jag har gjort saker på gatan som inte stämmer! De spm hände va att jag blev utsatt för grova brott...Som jag har anmält...Fick veta ikväll vad hon har sagt...Fan, jag vill inte minnas!!

De gör ont..

Jag vet inte vad jag ska göra...Jag är super ledsen över igår..Jag trodde aldrig att han skulle vara otrogen mot mig. Kärlek gör ont! Jag vet inte vad jag ska göra mera. Vi skulle ju förlova oss! Men nu blir de ju inte så..Varför gör han såhär mot mig???? Är de för att straffa mig för jag flyttade till växjö? Men de kan jag ju inte hjälpa! De va inte jag som bestämde de! Jag ville ju bara vara med honom! Och hur fan kan han stöta på en annan tjej??? De är precis som att jag inte duger längre...Fan alltså!!

Helvete!

Helevete! Idag chattade jag med en tjej på facebook, hon satt med min kille (nu mitt ex) och sa att han tvekade över vårt förhållande..Jag blev super ledsen...Sen nu har jag fått reda på att han har ett förhållande med en tjej på sin skola (vi har varit ihop sen april förra året). Och han har även stött på en annan tjej...Jag är så jävla ledsen nu! Har gråtit skit mkt..Lever endast för hans skull ju...Nu har jag ingen anledning att leva längre...Vet inte vad jag ska göra..Den jag älskar mest har varit otrogen och älskar inte mig mera..

Jag har inga ord kvar..

 
Jag är nere på bottnen...Jag orkar inte ta mig upp...Jag har gett upp..Idag var droppen...Först så klagade en i personalen på att köket såg hemskt ut...Men hallå??? Vi hade just ätit lunch och inte hunnit städa!! Sen bråkade vi med han...Sen hade jag rond som gick åt helvete, läkaren lyssnade inte på mig...Han sänkte min theralen fast jag inte kan sova och mår skit varje kväll...Jag gick ut ur rummet och grät..Ringde Lisa...Bara grät, jag va helt förstörd...Sa att jag inte orkar med mig själv, och att jag inte vågar försöka ta mitt liv i rädsla över att överleva...Lisa sa att de va bra att jag inte vågar...Jag vet inte...Vet inte vad jag ska göra mera...Jag vill bara försvinna..

Mår inte bra..

Massa tankar som rör sig i mitt huvud...Jag vet inte vad jag ska göra mera...Jag vill skada mig...Vet inte om jag klarar detta...

Vill dra!!!

Vill härifrån! Bort från rättpsyk och livet! Bara sticka och aldrig mera komma tillbaka igen!! Min vanliga känsla när allt går åt helvete för mig...Dra ut och supa..Alkohol hjälper alltid! Iaf för mig...Jag ser ingen anledning att leva mera...Alla vill ändå se mig död..

Misstag..

Läser min gamla blogg om hur jag mådde 2006 och frammåt...Misstag! Jag skrev ju bara deppigt i den! Nu tänker jag mkt på mitt liv då...När jah böejade skada mig osv...

Misstag..

Läser min gamla blogg om hur jag mådde 2006 och frammåt...Misstag! Jag skrev ju bara deppigt i den! Nu tänker jag mkt på mitt liv då...När jah böejade skada mig osv...

Känner mig sviken..

Jag känner mig så ledsen, är helt ensam. Igår kväll lyckades jag skada mig igen...Jag vill bara skada mig..Jag vill ha Looi tillbaka! Jag beskyller inte henne för att jag mår dåligt! Men jag är arg på henne nu! Hur kunde hopn lämna oss??? Hur kunde hon?? Jag vet att hon mådde skit och hade de jobbigt som fan av olika anledningar. Men ändå! Looi, kom hem! Jag vet inte hur lämge min sorg efter Looi ska sitta i...Har jag fastnat i sorgen? Jag vet inte...Jag är ledsen hela dagarna och sover dåligt...Äter bara en gång per dygn..Jag vill inte! Jag vill inte ha detta livet! Jag vill få må bra! Jag vill också kunna vara lycklig på riktigt, och inte bara gå runt och fejk le hela tiden! Mina leeenden och skratt är inte äkta, jag bara fejkar dom hela tiden....Jag orkar fan inte ha de såhär!! JAG BAD INTE OM ATT BLI SJUK!!!

Jag orkar inte mera..

Vet inte ens varför jag lever...Jag vill bara gå och dra täcket över huvudet och aldrig mera komma upp! Jag vill bara skada mig hela tiden....Jag vill inte vara inlåst! Jag funderar på mkt, vilket kan jag inte skriva för ssk M läser min blogg, och jag vill inte att någon personal ska få veta mina tankar...
 
 
Jag vill bara dö!
 

Rip Anders..

Fick i förrgår veta att mian bröders pappa har dött...Han blev bara 59 år..Han satt bara i sin soffa och dog...Tänker på mina bröder just nu....Tycker så synd om dom och vill bara krama om dom!!! Till mina bröder om ni läser detta : jag beklagar med mitt hela hjärta er sorg!!!

Vad jag vill göra...

 
 
 
 

Mår skit....

Jag mår skit dåligt. Har sån jävla ångest, vet inte vad jag ska göra. Har tagit 10mg stesolid, men de hjälper fan inte!!

bellashemligatankar

En blogg om livet som psykiskt sjuk

RSS 2.0