Hur kan man inte skäda sig?

Idag hade jag DBT...Vi gick igenom mina veckokort. Och såg att jag hade skadat mig....Nu sa WH att jag inte får skada mig utan måste gå igenom min krisplan....Som om jag inte försöker göra det??? Men när jag får mina skadetankar så gör jag allt för att skada mig! De finns inget i världen då som kan stoppa mig! Tror jag iaf?
 
 

När livetgör ont - olika klipp

 
 

Bättre idag än igår!

Idag mår jag bättre än igår! Skönt!!!!

Färgar luggen!

Nu blir min lugg blond! :D

Jag trodde aldrig att jag skulle leva nu!

För ett år sen så kunde jag inte ens drömma om att leva nu! Jag hade så mkt ångest och höll på med så mkt skit. Men jag lever verkligen! Och jag känner det! Jag smakar på livet och jag måste säga att de smakar rätt så bra! Och de känns bra! Tänk att livet kan gå från de sämre till bättre! De trodde jag aldrig för ett år sen! Idag är visst en bra dag!!!

Till en viss person

Vågar jag lita på honom?

De är frågan...Synd bara att jag är så jävla kär!

Choklad <3

Hittade denna bilden!

I en tjejs blogg! Och tycker den är så klockren!!!

Jobbat på!

Fick dåliga tankar, tänkte mkt på att skada mig...Då tog jag min mp3 och kopplade in i datorn! Och La över ny musik i den! Och jag mår bättre nu!
 
 
Och Amanda : Visst, jag kommer sakna min terapueft! Men, frihet är något jag vill ha! Och jag kan alltid ringa henne ju! Varför skulle jag vilja vara inlåst? Fast iofs, detta stället är öppet så jag är inte så inlåst längre! Jag vil klara mig själv! Utan en massa personal hela tiden! Så ligger det till!

-

Du hade sex - Hon blev våldtagen

Jag idag...

Jag vill inte minnas (tiden innan rpk)

Jag vet inte om jag klarar att skriva detta utan att skära mig efter...
 
 
Jag minns tiden hur jag va 2 månader innan jag hamnade i Växjö.
De va så mkt död, droger och självskador!
Jag hade en kran som levererade droger till mig, jag rökte på ofta. Av en kran fick jag bra röka, jag kände inget dagen efter. Av en annan så va de sämre röka och jag blev självmords benägen dagen efter. Jag minns att jag hade dödlig ångest varje dag och personalen gjorde inget....Jag hade även ångest dom dagarna då jag inte tog ngt..
Jag minns att efter ett möte så bestämdes det att jag skulle återvända till mitt lss boende där en boende har våldtagit mig när jag va hög på piller! Hur kan dom baar säga att jag skulle dit igen?? Jag fick panik, rusade ut från mötet, ifrån en speciell person (Lisa!) Och tog bussen ut till motorvägen. Jag skulle dö! Jag satte mig mitt i gatan och väntade på att bli överkörd av en bil...Så blev det inte, polisen kom och brottade ner mig och tog mig till psyket igen. Sen en natt så ville jag ha ett slut på mitt liv igen. Jag skar mig och träffade en atär. Blodet sprutade! När personalen hittade mig låg jag i sängen som va full av blod, och va nästan medvetslös. Jag kördes i ilfast till akuten, på vägen dit blev jag medvets lös 2 gånger. På akuten så sa dom att jag hade förlorat 1-2 liter blod och hade ett hb på 64 när det ska ligga på över 100 för att vara bra. Jag fick 2 påsar blod och va tvungen att sitta i rullstol för mitt blodtryck va så lågt. Sen en vecka efter dt så fick jag natt perm. Jga åkte till en kompis och festade. Sen skulle jag till en kran. De blev fel där, jag va så hög på röka och piller. De hela slutade med att han.....Våldtog mig....Jag va helt förstörd och skar mig och träffade samma atär som innan...Jag ville bara dö. Då va de mamma som hittade mig i en blodig säng. Sen hade jag x-vak tills jag en dag hamnade på PIVA. I början så hatade jag att vara på PIVA, jag ville bara ut och ta mitt liv, jag skämades över mig själv och hatade allt som hade med denna världen att göra. Sen fattade jag att PIVA ville hjälpa mig. Sen fick jag veta att jag skulle till Växjö. Jag fick panik för jag hade hört så mkt skit om Växjö. Sen kom dagen, jag visste inget förens personalen väckte mig och sa att jag hade kloss vak och skulle till Växjö. Jag bröt ihop...Men Växjö va bra! De har räddat mitt liv! Men jag hatade det i början!
 
 
Nu mår jag skit...Hatar att skriva om våldtäkten och mitt liv!!!

Visst var min ängel vacker?

Publicerade nyss ett inlägg på Looi och hennes grav, alla bilder jag har på min dator på henne! Visst va hon vacker??? Fattar ni att jag saknar henne? Min vackra ängel!
 

Testat tandborsten!

Den va bra! Köpte till barn tandkräm med jordgrubbs smak! Den va god den med hehe :P. Nej, men nu har jag borstat tänderna iaf!

Om min bakgrund inom psyk osv...

Första gången jag blev inlagd va jag 16år...Jag blev inlagd för min familj hade problem och en kväll så vägrade jag återvända hem...
 
"
ja igår så va jag istan...då såg Burko mina armar tyvärr....så hon ringde BUP och kopplades vidare till BUP akut....dom snackade fram och tillbaka om mej....jag hade panik...visste inte vad som väntade mej.....sen så sa bup och burko att jag skulle komma in klockan 22 på kvällen....sen gick jag till Mcdonalds där maria jobbar...satt där i 2h sen åkte jag med maria hem till henne (jag vägrade va hemma med mamma!!!) maria tvingade i mej en big mac hamburgare....den gick iaf att äta....sen duschade jag hos maria (CP DUSCH!!!) sen klockan halv 10 så åkte vi iväg...hämtade burko på hennes jobb och åkte till bup akut...där började helvetet! burko fick inte vara med och prata med läkaren...sen va jag tvungen att sitta i samma rum som min mamma och snacka med läkaren så jag fick inte säga allt jag ville där! sen så gick jag ut och rökte och grät...fatta! jag gillar inte att gråta!! då va det bästämmt att jag skulle va kvar på natten...maria och burko stöttade iaf mej när jag rökte...tack tjejer! det behövdes! jag hade fan panik! jag ville fan bara bort!! sen gick jag in till psyket...mamma hade då åkt hem för att hämta sovsaker...jag satt då bara på min säng och åt choklad och grät...sen somnade jag halv 2....vaknade klockan 9 idag....då va det frukost....den sket jag i..orkade inte äta...sen va det samtal med en läkare! UTAN MAMMA!! ;D;D så då bertättade jag om mina självmordsförsök åxå...mamma vet bara om 1 men jag har försökt 4gånger! sen bara va jag där...åt lunch vid 12...sen fick jag vänta....sen sa dom att jag kunde åka hem! så nu är jag hemma! jag har bestämmt mej för att aldrig mera gråta iheller! jag gillar inte att gråta och har gråtit så mkt både igår och idag så nu ska jag aldrig mera gråta!!!"
 
Kopierat från min gamla blogg den dagen jag blev inlagd första gången..
 
 
Sen hamnade jag på ett behandlingshem i 1år...Där va de kaos, totalt! Jag litade på 3 människor, har bara kontakt med en av dom idag. Jag behövde inte behandlingshem, jag behövde en trygghet, en famn att krypa upp i..
 
Sen när jag va 19år (2009) så spårade jag ut totalt igen! Jag åkte in och ut från psyk i en månads tid. Sen en dag hade dom fått nog, och jag fick LPT. Jag grät som ett barn...Stannade på psyket i 2,5 månader. Sen flyttade jag till ett LSS boende...Där flippade jag igen, jag tog droger, skar mig, tog överdoser och massa annat...Till råga på allt så den 21 septeber 2010 tog min bästa vän sitt liv! Jag fick veta de 3 veckor efter de hade hänt. Jag grät, jag skrek och jag flippade igen..Hela min värld rasade. Min bästa vän, som kände mig bäst, vi delade samma helvete...Smsade en annan kompis som också hade kontakt med Looi. Jag visste inte vad jag skulle göra eller säga eller betee mig eller något! Hur handskas man med ngt sånt? Att ens bästa vän tar sitt liv? Det går inte. Jag åt inte sov inte, skar mig och flippade ut totalt. Tillslut vägde jag 41kg. Då blev jag inlagd igen. De va i november. Va inlagd till Januari. Då jag flyttade till ett nytt boende...
 
På mitt nya boende funkade de till en början. Men sen flippade jag igen. Jag skar mig, tog överdoser (samma gamla visa som innan). På midsommar så smällde jag i mig en hög dos tabletter med alkohol, och fick åka amulans till sjukhuset. Klarade mig rätt så bra efter det. Fram tills augusti. Då blev jag inlagd igen, och har sen dess varit inlagd. Jag va inlagd i Malmö på avd 85. I december 2011 fick jag LPT och flyttades till PIVA. Sen tillbaka till 85an. Sen skrevs LPT av. Men i ´januari fick jag LPT igen, och har sen dess haft LPT. Alltså ett år nu.
 
Sen på psyket så levde jag rövare, jag hatade att ha LPT och ville bara dö...Tillslut i april blev jag återigen flyttad till PIVA. Fick då veta att jag skulle till rättpsyk i Växjö. FAN, tänkte jag. Jag vägrade! Anledningen til var´för jag blev skickad va mitt allvarliga självskade beteende...Allt för många sydda sår, och allt för många polis färder...
 
Sen åkte jag till Växjö. Där jag fortf är. Jag va så rädd i början. Men träffade en som hade bott på mitt gamla boende så de va skönt, att jag kände någon där! Jag hatade OBS:en i början! Ett litet utrymme där jag skulle bo den första tiden. Jag ville bara bort! Men sen som tiden gick så vande jag mig vid reglerna osv..
 
 
SEn fick jag flytta upp på avd! Så skönt de va! Men jobbigt också då jag hade vant mig vid att vara på OBS:en. Men de blev lättare sen!
 
Sen kom jag ju till talludden, de va jätteskönt! Men ett bakslag när den jag älskade va otrogen. Jag tog en överdos och hamnade på sjukhuset. Men kom sen tillbaka till talludden. Sen stack jag och en annan tjej. Efter de hamnade jag på avd igen, och va så ledsen! Men efter typ 2 veckor fick jag komma tillbaka till talludden, där jag fortf är! Jag trivs bra och livet är rätt lätt för mig just nu!
 

Lite tankar...

Jag har tankar...Om mitt ex...Hna svek mig, han fick mig att känna mig värdelös! Jag hatar honom för de! Men jag saknar han så jag kan dö! De skulle ju vara vi hela livet! Vi skulle förlova oss och skaffa barn! Helvete! Jag mår skit nu! Han svek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAG HATAR DIG!!! Varför låter du mig lida såhär???? Fan ta dig!!!

Jag idag ^^

Bella full med nozinan 2010

Bella 2010 full med nozinan! Hatar den medicinen!!! Kolla bara så drogad jag ser ut att vara!!!

Hemma hos pappa :)

Bild tagen nyss :). Sitter vid min egna dator!!!

bellashemligatankar

En blogg om livet som psykiskt sjuk

RSS 2.0